Die Frage, die mir am häufigsten gestellt wird
Ist die Holfeld Methode einfach erfunden?
Nein. Und ja.
Nein, weil nichts davon vom Himmel gefallen ist. Was ich mit euch mache, steht auf Ansätzen, die seit Jahrzehnten erforscht und erprobt sind. Ich habe die Paartherapie nicht neu erfunden, und wer das über sich behauptet, würde ich mir sehr genau ansehen.
Ja, weil die Zusammenstellung meine ist. Und vor allem das Drumherum: Wie oft wir uns sehen, was zwischen den Terminen passiert, wie ein Gedanke aus einer Sitzung bei euch am Dienstagabend in der Küche ankommt.
Denn genau da entscheidet sich, ob sich etwas verändert. Nicht im Beratungsraum. Bei euch zu Hause.
Vier Ansätze, die in meine Arbeit einfliessen
Ich arbeite seit 2011 mit Paaren, bin ausgebildete systemische Paartherapeutin, Heilpraktikerin für Psychotherapie seit 2005, Mediatorin und Elternbegleiterin. Was ich gelernt habe, kommt unter anderem aus diesen vier Richtungen. Zu jeder gehört hier eine Szene, die ihr vermutlich kennt.
- Systemisch
- Gottman
- GFK
- Schulz von Thun
01 · Systemische Paartherapie
Meine Ausbildung. Sie ist die Brille, durch die ich auf euch schaue.
„Du hörst mir nie zu."
„Du redest ja auch ununterbrochen."
Und schon seid ihr wieder da, wo ihr letzte Woche wart.
Was die meisten hier denken
Ihr sucht, wer angefangen hat. Beide sind sich sicher, es war der andere. Und beide haben recht, wenn man erst an der Stelle zu zählen beginnt, an der es weh tat.
Was tatsächlich passiert
Es gibt keinen Anfang. Je mehr du redest, desto stiller wird er. Je stiller er wird, desto mehr redest du. Ihr reagiert nicht auf ein Problem, ihr reagiert aufeinander.
Nicht einer von euch ist das Problem. Die Bewegung zwischen euch ist es.
Was ich daraus mache
Ich kläre mit euch nicht, wer recht hat. Das ist die langweiligste Frage im Raum, und sie hat noch nie eine Beziehung gerettet. Ich zeige euch stattdessen die Bewegung, in der ihr steckt. Wenn ihr die einmal gesehen habt, könnt ihr sie nicht mehr nicht sehen. Und dann wird sie veränderbar.
02 · Die Paarforschung nach Gottman
John und Julie Gottman haben jahrzehntelang Paare beim Streiten beobachtet.
Es fängt mit der Spülmaschine an.
Nach vier Sätzen geht es nicht mehr um die Spülmaschine.
Nach acht Sätzen geht es darum, was für ein Mensch du bist.
Was die meisten hier denken
Ihr glaubt, ihr hättet zu viele Themen. Deshalb versucht ihr, die Themen zu lösen. Eines nach dem anderen. Und werdet nicht fertig.
Was tatsächlich passiert
Die Gottmans haben herausgefunden: Es ist nicht das Thema, das Paare auseinanderbringt. Es ist immer dieselbe Art, darüber zu reden. Vier Sachen richten dabei den größten Schaden an. Kritik, die nicht das Verhalten meint, sondern den Menschen. Verachtung, das Augenrollen, der Ton. Rechtfertigung, bei der keiner mehr zuhört. Und Mauern, wenn einer innerlich den Raum verlässt.
Nicht euer Thema trennt euch. Die Art, wie ihr darüber redet, tut es.
Was ich daraus mache
Ich schaue mir nicht an, worüber ihr streitet. Ich schaue mir an, wie. Meistens erkennt ein Paar sein eigenes Muster innerhalb einer Sitzung wieder, und es ist immer dasselbe, egal ob es gerade um die Spülmaschine geht, um Geld oder um Sex.
03 · Gewaltfreie Kommunikation
Marshall B. Rosenberg
Gesagt: „Du bist so lieblos."
Gemeint: „Ich vermisse dich."
Angekommen: „Ich bin ein schlechter Mensch."
Was die meisten hier denken
Ihr glaubt, ihr müsstet mehr reden. Also redet ihr mehr. Und es wird schlimmer, weil dasselbe nur öfter gesagt wird.
Was tatsächlich passiert
Rosenberg trennt vier Dinge, die im Alltag zu einem einzigen Satz verschmelzen: was ich beobachte, was ich fühle, was ich brauche, worum ich bitte. In „Du bist so lieblos" steckt alles vier drin, aber unsortiert. Der andere hört nur den Vorwurf und macht dicht. Deine Sehnsucht dahinter erreicht ihn nie.
Gesagt heißt nicht gehört. Gehört heißt nicht verstanden.
Was ich daraus mache
Ihr bekommt Werkzeuge, mit denen bei eurem Lieblingsmenschen ankommt, was ihr wirklich meint. Das ist keine Sprachschule und ihr müsst nicht anfangen zu sprechen wie ein Ratgeber. Es geht um genau die zwei, drei Stellen, an denen bei euch jedes Mal die Sicherung rausfliegt.
04 · Die vier Seiten einer Nachricht
Friedemann Schulz von Thun
Er sagt: „Der Müll ist voll."
Sie hört: „Du machst hier nie etwas."
Zwei Menschen streiten über zwei verschiedene Sätze.
Was die meisten hier denken
Ihr denkt, einer von euch übertreibt. Er findet, sie sei überempfindlich. Sie findet, er stelle sich dumm. Beide bleiben ratlos zurück.
Was tatsächlich passiert
Jeder Satz transportiert vier Botschaften gleichzeitig. Eine Sachinformation. Etwas über den, der spricht. Etwas über eure Beziehung. Und eine Aufforderung. Er sendet auf der Sachebene. Sie hört auf der Beziehungsebene. Keiner lügt, keiner übertreibt. Ihr habt euch nur auf verschiedenen Kanälen getroffen.
Ihr streitet selten über das, was gesagt wurde. Fast immer über das, was angekommen ist.
Was ich daraus mache
Wenn ihr das einmal auseinandernehmt, verlieren viele eurer Streits ihre Wucht. Nicht weil das Thema weg ist, sondern weil ihr merkt: Da war gar kein Angriff. Da war nur ein Satz, der auf dem falschen Kanal gelandet ist.
Und wo ist jetzt der Unterschied?
Diese vier Ansätze kennen viele gute Paartherapeutinnen. Der Unterschied liegt fast nie darin, was in einer Sitzung besprochen wird.
Er liegt in dem, was danach passiert.
Ihr sitzt eine Stunde bei mir, versteht etwas, geht raus, und drei Tage später ist der Alltag wieder schneller als jede Erkenntnis. Das ist keine Schwäche von euch. Das ist der Normalfall, und deshalb ist ein Termin alle zwei Wochen für die meisten Paare zu wenig.
Ich will euch nicht möglichst lange begleiten. Ich will euch besser darin machen, eure Beziehung selbst zu führen.
Acht bis zwölf Wochen, mit Ende
Ihr wisst vom ersten Tag an, worauf wir hinarbeiten und wann Schluss ist. Kein offener Prozess, in dem ihr irgendwann nicht mehr wisst, warum ihr noch kommt.
Zwischen den Terminen geht es weiter
Workbooks, Videos, kurze Übungen. Nicht als Hausaufgabe, sondern damit das, was ihr verstanden habt, den Weg in eure Woche findet.
Erreichbar, wenn es kippt
Wenn mittwochs etwas hochkocht, müsst ihr nicht bis zum nächsten Termin warten und dann erzählen, wie es war.
Gebaut für Eltern
Abends, online, ohne Anfahrt und ohne Babysitter. Nicht aus Bequemlichkeit, sondern weil Paartherapie sonst schon an der Terminfrage scheitert.
Mini-Impuls für heute, drei Minuten
Denkt an euren letzten Streit. Nicht an das Thema, das ist egal. Sondern an den Moment, in dem es gekippt ist.
Wer ist lauter geworden? Wer ist stiller geworden? Und was hat der eine gemacht, kurz bevor der andere das getan hat?
Das ist eure Bewegung. Ihr braucht dafür keine Sitzung. Nur einmal ehrlich hinsehen.
Was ich euch nicht verspreche
- Die Holfeld Methode ist kein Kassenverfahren.Sie ist eine benannte Arbeitsweise, keine anerkannte Psychotherapieform. Paartherapie ist in Deutschland ohnehin keine Kassenleistung, bei keinem Anbieter.
- Gute Grundlagen sind kein Ergebnisversprechen.Dass diese Ansätze erforscht sind, sagt nichts darüber, wie es bei euch ausgeht. Ich sage euch zu, wie ich arbeite. Nicht, wie es endet.
- Klassische Paartherapie ist nicht schlechter.Wenn ihr in derselben Stadt wohnt, feste Termine gut haltet und den gemeinsamen Raum braucht, ist eine Praxis vor Ort oft die bessere Wahl. Ich sage euch das auch, wenn ihr bei mir im Gespräch sitzt.
- Manchmal ist Paararbeit nicht der erste Schritt.Bei Gewalt in der Beziehung geht es zuerst um Schutz. Das Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen erreicht ihr rund um die Uhr unter 116 016. Steht eine behandlungsbedürftige Erkrankung im Vordergrund, braucht es zuerst ärztliche oder psychotherapeutische Behandlung.
Welche Bewegung läuft bei euch ab, seit Jahren, ohne dass ihr sie je benannt habt?
Wenn ihr darauf keine schnelle Antwort habt, ist das kein schlechtes Zeichen. Die wenigsten Paare sehen ihr eigenes Muster von innen. Genau dafür gibt es das erste Gespräch, und das kostet euch nichts.
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